很有内涵的搞笑段子，幽默感十足，一起来乐一乐吧

一、小红：“小明，我觉得你应该像贝爷一样，参加荒野求生节目！”小明窃喜：“小红！你的意思说，我懂的求生知识多吧？”小红白了小明一眼：“全天下没有你不吃的东西，不参加荒野求生真是可惜！”

二、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说：要不你去洗手间把妆卸了？那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！结果客服说：不好意思，是我们机器坏了。

三、初中的时候，有一天晚自习同桌突然对我说道：下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。我：不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。同桌：放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人……

四、在店里数钱，掉了几张，余光看到儿子弯腰去捡，我就没在意。然后看到儿子举着一支我扔掉的笔问我:这个可以给我吗？我低头一看，钱还在地上，就问:那么多钱在地上你都不捡，捡一支破笔？儿子:钱我捡了不是还得给你？

五、周末和一朋友出去吃饭，顺便互诉单身苦恼，我看见旁边一桌是俩妹子，看着不像有男朋友的样子，便跟朋友说要不就跟她俩拼桌，正好给你创造创造机会，哥们看了一眼说不行，她俩点的都是素菜，咱都是肉菜，拼桌吃亏！我终于也为什么单身了……

六、小时候我妈不止一次跟我说亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫，出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

七、今天语文课堂上，班主任老师生气地说道：“你们看看这次的考试成绩，就这么简单的试题都不会做吗？其实你们个个都不笨，就是太懒了。人家都说笨鸟先飞，你们什么时候能给我飞起来啊？”

八、邻居见我和老婆出门，随口招呼道：“这姑娘真美丽动人，多大了？”我笑着问老婆：“你有20没？”老婆心花怒放：“讨厌！”我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”

九、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？ 他答：要模样有模样，要身材有身材，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。

十、小逗应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？运动员：已经快到13秒了。小逗：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！

十一、有一次给爸妈洗衣服，发现兜里有一块钱，没上交偷偷花了，自此之后就经常积极主动要求洗衣服，也能经常翻到一块钱，也就经常心怀愧疚地花掉了。但后来才知道……一块钱是他们诱我洗衣服的饵。

十二、一哥们不但好吃懒做，还闲工资待遇差，不论到哪个公司上班都没有超过一年半的。前段时刻又找了个新工作挺满意，于是我就劝他刚开始勤快点，给别人留个好印象。哥们点头微笑的说这是必须的。结果昨天喊我出来吃饭说公司搬家了，没告诉他新地址 。我当时就无语了....

十三、因腰椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说:美女，等我好了后一起吃个饭吧！女护士:这我做不了主，你得问我男朋友。我:他又不在这儿，将在外军令有所不授嘛！女护士:可他在手术室等你。。。

十四、问一哥们“你的梦想是什么？”哥们沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”角落里一声音回答道:“北宋有个人和你一样，他姓武！”

十五、周末时儿子又在睡懒觉我催儿子起床：宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。儿子嗯了一声，便又没动静了。我只好又催：你这个小懒虫，快起来。儿子说：妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。说完又躺下了。