好笑有内涵的15个段子，滑稽诙谐

不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些搞笑段子等等，需要的朋友们可以参考一下。

一、一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”

二、公交车上两个姿色不错的妹子对话：妹子A：现在男人真色，每天围着你转烦死了！妹子B：是啊！我办公室里就有那么几个，每天围着你前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了！这时旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊？爸爸：苍蝇啊，就是一种吃臭便便的虫子啊！

三、在家久了，老妈处处看我不顺眼，我眼睛红，她说，肯定是玩手机玩的。我颈椎不舒服，她说，玩手机玩的。连我手上有茧子，她也认为是玩手机玩的！ 我反驳，我玩手机也不是一点好处也没有，我好几天都腹泻，今天着急上厕所，发现没拿手机，硬生生憋住了，手机治好了我的腹泻！ 老妈，那你得谢谢我，是我把你手机藏起来的！

四、在饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子?!”老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”尼玛，老板你去死吧！

五、跟邻居老李聊天，“你吃过最贵的一顿饭花了多少钱？”老李一脸惆怅：“想当年，我太爷爷是有名的大地主，后来我爷爷带着我们逃跑，什么都没带，那会我还小，有次饿得实在受不了，就用逃跑时捡的一根金条换了十窝头！

六、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。我为此特地请教岳父。岳父说：我结婚时我岳父告诉我，不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。你要牢牢记住这句话。我……

七、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风挡雨，不让你受一点风吹日晒！”女孩说：“受一点风吹也是值得的！”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

八、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……

九、说个环保的事，一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，我饭店绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！…循环使用的…还敢去吗？

十、小刚小的时候，老招人稀罕了，老师也喜欢问他问题，有一次就问他：”小刚，你告诉老师你喜欢小动物吗？”小刚说：”喜欢。""哦，那你到底有多喜欢呢？""嗯，老师怎么说呢？顿顿都有吧！"

十一、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢地把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”

十二、我小时候，爸爸来接我。 等了很久之后，没等到我。 后来，当他回家时，他就打我，说我逃课，没去上学。 我很冤枉。 我父亲说我在你的小学门口等了一个小时，我泪流满面地说爸爸，我现在已经初一啦！ !!

十三、学期结束了，老班家里有点事，就请假回家，就让我帮他写学年结束总结，又帮他交了上去，一天后传来消息，我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出，勇夺第一，拿了全校最优秀老师的名号，全校表彰，我听到就呆了，后来释然了，那么多年，那么多份检讨不是白写的…

十四、有两个男生在教室抽烟，这时老师来了，他们两个急忙转过去。其中一个说：“这天越来越冷啊，说话都冒气。”另一个说：“是啊，是啊！”

十五、早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。男孩又要那个包子，女子打掉男孩的手：怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃……